Nicht nur die Hollywood-Stars werden mal wieder immer dünner, sondern auch die Hosen werden knapper und knapper. Skinny sollen sie sein. Knalleng und sexy. Nun sind Skinny Jeans ja leider nicht für alle unter uns so richtig geeignet. Man bzw. frau braucht eben auch das passende Paar Beine, damit die Hosen nicht wie eine Wurstpelle, sondern wie eine verführerische, zweite Haut aussehen.

Aber für all diejenigen unter uns, die sich nicht so richtig an die Skinny Jeans herantrauen, hat die Jeansmarke Lee jetzt eine großartige Lösung gefunden. Denn die haben sich gedacht, Skinny Jeans sind ja schon mal super, aber da geht doch noch mehr. Geboren war die Idee einer speziellen Skinny Jeans Verpackung. Einfach wie genial und somit ein klassischer Fall von „Wieso ist mir das nicht eingefallen?“. Aber gut, dass fragt man sich natürlich bei der Jeans insgesamt.

Die Skinny Jeans Verpackung – für alle diejenigen von euch, die noch kein Foto gesehen habe – ist eigentlich nichts weiter als ein schmaler Pappkarton mit Kordel zum Tragen. Aber eben doch nicht ganz, denn geformt ist das gute Stück konisch zulaufend – nachempfunden genau dem Typ Frauenbein, das in Skinny Jeans so richtig großartig aussieht. Sexy Bein in sexy Skinny Jeans mit daneben baumelnder sexy Skinny Jeans Verpackung? Eben. Wenig überraschend war das Konzept ein voller Erfolg, denn nicht nur, dass die Käufer wie mit einer normalen Lee-Tasche Werbung für die Marke liefen, nein, sie machten direkt und sehr effektiv Werbung für die Skinny Jeans.

Und das Beste? So eine Skinny Jeans Verpackung können auch super diejenigen von uns spazieren führen, die sich mit der Skinny Jeans an sich nicht so richtig anfreunden können. Denn das Konzept von Lee mag ja sein, dass man gleich weiß, was eingekauft wurde, aber – weiß man das denn? Der Karton ist ja nicht durchsichtig. Man kann da also genauso gut allen möglichen Kram mit sich herumtragen und nebenbei noch richtig auf der Modewelle mitschwimmen. Und ich bin mir sicher, dass Lee auch nichts gegen solch eine Erweiterung ihrer Zielgruppe haben. Zumal man ja doch irgendwie an die Verpackung kommen muss und somit doch eine Jeans kaufen muss. Oder wird es bald das Skinny Jeans Verpackung-Äquivalent zu den Leerguteinsammlern geben? Junge Frauen, die unauffällig Blicke in Papiermüllcontainer werfen, um so zur vielleicht nächsten IT-Handtasche zu kommen? Eines ist klar, wenn es so weit kommt, habt ihr es hier zuerst gelesen.

Wussten Sie schon von den Gefahren bei der WM 2010? Nein, nicht für die Spieler, die dort Schien- und Wadenbein riskieren. Sondern für Sie, den Fernsehzuschauer! Denn wenn man kein Spiel verpassen will, hat man ja nur Augen für die Mattscheibe, für Tore, Elfmeter, Sieg oder Niederlage.
Die überlebenswichtigen Grundnahrungsmittel wie Bier, Chips und andere Leckereien hat man in weiser Voraussicht schon Tage vorher herangekarrt und rund um den Fernseher drapiert. Hardcore-Fans haben sich ein Campingklo und einen Kühlschrank in die gute Stube gestellt und ihren Jahresurlaub genommen. So ausgestattet hat man gute Chancen, nichts zu verpassen. Die Frau ist für die Zeit zur besten Freundin gezogen, wo sie sich mit ungestörtem Sex-in-the-City-Gucken einen lang gehegten Traum erfüllt und obendrein noch aus der Videothek allerlei von George Clooney geholt hat.

Die Kinder hat man zur Schwiegermutter gebracht. Und nun endlich, endlich Ruhe. Doch man hat einige der Gefahren bei der WM 2010 unterschätzt. Nein, nicht den erhöhten Cholesterinspiegel durch den Konsum von Fast Food. Auch nicht das Risiko eines Herzinfarktes bei zu großem Frust über ein gegnerisches Tor. Na gut, der Sofatisch ist kaputt, weil man in ungestümem Jubel draufgestiegen ist und getanzt hat. Der Teppich hat ein paar Brandlöcher mehr und wurde mit Dosenbier getränkt. Doch man hat sich ja sowieso vorgenommen, nach der WM einen neuen zu kaufen. Nein, die Gefahren bei der WM 2010 gehen von unseren Freunden, den Haustieren, aus. Denn plötzlich hört man die Geräusche einer Kettensäge. Und neben einem steht der riesenhaft gewachsene Hamster Spooky und erzählt uns, dass wir ihn seit Wochen nicht gefüttert haben. Wie sollten wir auch? Ein Hamster isst schließlich keine Chips und trinkt kein Bier, oder? Doch Spooky zwingt einen mit vorgehaltener Kettensäge zum Ordern von Pizza. Sofort. Per Telefon. Und genau die soll man dann in den Hamsterkäfig mit dem Laufrad legen, in die Spooky gerade noch mit einem Fuß hineinpasst.
Ja, das alles wäre nicht passiert, wenn man MTV geschaut hätte, verrät der Spot am Ende.
Doch nicht nur Goldhamsterbesitzer sind den Gefahren der WM 2010 ausgesetzt. Auch Hundebesitzer müssen befürchten dass Fiffi, Bello der Waldi irgendwann eine Stinkbombe ungeahnten Ausmaßes ins Wohnzimmer setzen oder dies derart markieren, dass es einen Wasserschaden gibt.
Also sollte man, um solchen und ähnlichen Gefahren der WM 2010 zu entgehen, seinen Hamster vor dem Beginn der Spiele in Punkto Selbstversorgung trainieren und Hundchen mit einem Schlüssel im Maul zum Gassigehen vor die Tür schicken.

Die Fußball Weltmeisterschaft in Afrika wird ihren Besuchern ja nicht nur jeden Menge Tore, Elfmeter, Freistöße, Fouls, gelbe und rote Karten und Spannung und Siege und Niederlagen präsentieren, sondern auch eine Vielzahl hübscher Souvenirs in Form von Elfenbein, Tigerfellen oder Schlangenhäuten, die man dann mit nach Hause nehmen und mit denen man einen Hauch von Afrika ins heimische Wohnzimmer zaubern kann. Das aber bringt eine Menge Probleme mit sich, da viele dieser Wildtiere, die solch hübsche Mitbringsel liefern, vom Aussterben bedroht sind. Hierzu- beziehungsweise eigentlich hiergegen- gibt es nun eine Kino-Kampagne des internationalen Tierschutzfonds IFAW, der sich weltweit für den Schutz von Wild- und Haustieren einsetzt.

Der Spot ist, passend zum dunklen Kontinent, ziemlich schwarzhumorig, denn die dort den Touristen gezeigten Tiere sind nicht das, was sie mal waren. Verzweifelt versuchen die Führer, aus einer Ziege einen Berglöwen und aus einem herumhampelnden Jungen einen Gorilla zu machen. „Give us our money back!“, erklingt zum Schluss die empörte Stimme einer Touristin. „Give us our animals back!“, sollte es da sicher besser heißen.

Dem Betrachter bietet sich der Blick auf die imposante Front eines Hauses, welches sicher große Tiere beherbergt. Das dies auch so ist, zeigt sich, als sich das Bild dreht und das Büro des Chefs zeigt. Das ist vom Feinsten: großer Schreibtisch aus edlem Holz. In die Wand eingelassene Bücherwände. Holzvertäfelungen, wohin das Auge reicht- dazu eine edle Lampe und einen Arbeitgeber, der bequem im Chefsessel sitzt und die Füße hochlgelegt hat. Eine Opernarie erklingt als stilvolle, musikalische Untermalung des Ganzen. Über dem Kopf des Chefs sieht man, als auch dieses Bild sich zu drehen beginnt, den gewaltigen Kopf eines Hirschbullen, den er vielleicht auf seinem letzen Urlaub erlegt hat und der nun als stolze Trophäe sein Büro ziert.

Doch das Bild dreht sich weiter und zeigt die Kehrseite dieser Medaille: So wie hinter manchem mächtigen, aber letztendlich lebensuntüchtigen Mann eine starke Frau steht, so sitzt hinter dem gewaltigen Chef im wahrsten Sinne des Wortes ein armer Arbeitgeber im schlichten, unpersönlichen Büro. Sein Schreibtisch wird vom Hinterteil des Bullen beherrscht, unter dem der arme Mann aktenablegend und wieder hervorziehend seinen Arbeitstag als stereotyper Handlanger verbringt. Doch genau in diesem Moment taucht ein Hilfsangebot auf, welches verspricht, dass dieser Arbeitgeber eine total andere Seite des Arbeitslebens kennenlernen kann. Denn angesichts eines solchen Unholds von Chef braucht er die Hilfe der Jobagentur monster. com, die diesen pfiffigen Werbespot gestaltet hat. Eine eindrucksvoller Clip, der Werbung einmal von ihrer besten Seite zeigt: frech, innovativ, gesellschaftskritisch- und das in weniger als einer Minute.

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Was haben BDSM- Sex und eine Ketchupflasche gemeinsam? Lässt man hier ein wenig die Fantasie spielen, dann könnte man ja vielleicht auf die Idee kommen, dass es unter Umständen Leute mit einem Ketchupflaschenfetisch gibt. Solche, die ganz einfach Ketchupflaschen lieben und schön finden. Das ist gar nicht so außergewöhnlich, denn man findet ja auch Leuten, die widmen ihrem Auto mehr liebevolle Aufmerksamkeit als ihren Kindern. Und Soldaten lieben ihre Gewehre und sagen sogar „my baby“ zu ihnen. Aber der Zusammenhang ist hier doch noch ein wenig anders. Es gab nämlich eine ungewöhnliche Fusion zwischen der Firma „Dressing for Pleasure“ und einem Ketchup-Produzenten.

„Dressing for Pleasure“ ist eine Firma, die eine Affinität zu Bondage und BDSM hat. Es handelt sich hier nämlich um einen Spezialisten für Leute mit Fetisch-Vorlieben. Die finden dort Kleidung, und jede Menge Spielzeug für lustvolle Stunden zu zweit. Und dieses Unternehmen hat nun runde Aufkleber für Ketchupflaschen erfunden, die sexy Hinterteile in knackiger Wäsche zeigen. Versehen sind diese Buttons noch mit Sprüchen wie „Hit it again” oder- im Falle eines männlichen Hinterteils im Leopardenlook: „Spare no Mercy”. Interessant wird das Ganze aber nun in der Verknüpfung mit dem, was man mit einer Ketchupflasche tut, um deren Inhalt auf seinen Teller zu bekommen: Man hält die Flasche mit dem Kopf nach unten und schlägt mit der flachen Hand- worauf- ja, natürlich auf das rassige Hinterteil.
Solange, bis es- kommt.
Da kann man nur sagen: „Give it a good smack!“

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Es gibt gute und schlechte Werbung – für Waschmittel, Windeln, Bier oder Geflügelleberwurst. Und es gibt auch natürlich gute und schlechte Webung für Kondome. Super ist zum Beispiel die für ultradünne Überzieher. Da kommt nämlich etwas aus einem Seifenblasenring, das genau wie ein Kondom aussieht. Da hat jemand wirklich sehr gut geblasen!

Nicht schlecht kommt auch der Videoclip mit dem kleinen Jungen, der im Supermarkt unbedingt Bonbons haben will. Und zwar die runden, durchsichtigen, großen, die mit dem Orangen-oder Himbeergeschmack! So welche hat er neulich bei Papa im Nachtschrank gefunden und probiert. Sie schmeckten lecker. Bisschen zäh. Und der Junge kann nun überhaupt nicht verstehen, warum er diese tollen Bonbons im Supermarkt nicht bekommen soll.
Er steigert sich in einen regelrechten Wutanfall hinein. Dem Vater dagegen ist es sehr peinlich, dass sein Filius nach Kondomen brüllt.

Eher abschreckend dagegen wirken die schwarz vermummten, schwerbewaffneten Kerle, die hinter einer Mauer schussbereit auf den Feind warten. Einer von ihnen ist unbekleidet und daher nicht geschützt. Und genau das soll eine Werbung für Kondome sein. Nach dem Motto: „Don’t Be Stupid protect Yourself.” Da muss man eher seinen guten Geschmack schützen, und sollte sich diese Werbung daher nicht zu oft ansehen!

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Mit Photoshop kann man heutzutage ja eine Menge an verblüffenden fotografischen Effekten zaubern. Aber auch eine Menge Fehler machen, wie es zum Beispiel bei einem Foto im Playboy passiert ist. Dort ist der Schönen im Fußballtor offensichtlich der Bauchnabel abhanden gekommen und wurde wohl auch bislang noch nicht wiedergefunden.

Spektakulär auch die Gewichtsabnahme einer Kandidatin der Fernsehshow „The Biggest Looser“, Durch die Diät hat sie nicht nur ihre Körpermasse halbiert sondern auch ein Bein verloren, frei nach dem Motto: Lieber Bein ab als Bauch dran. Fehlende Gliedmaßen findet man bei Photoshop übrigens öfter, so auch in der Burberry-Reklame, wo der jungen Dame in Shorts ebenfalls ein Bein abhanden gekommen ist.

Und das Foto der schlanken Schönen am Ozean wurde offensichtlich frei nach Picasso geschossen, denn der Körper der jungen Dame wirkt anatomisch merkwürdig verdreht. Und auf einem anderen Foto hat der 13. März unbarmherzig zugeschlagen, indem er einem Mann zwei Extrafinger beschert hat.

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Ein genialer Clip zeigt die Geschichte vom kleinen Penis, der auf der Suche nach einer schönen, jungen Vagina ist. In Gestalt einer Graffitizeichnung auf den Kacheln einer öffentlichen WC-Anlage macht sich der kleine Penis – nun schon ein wenig größer geworden – auf, um ebendiese Vagina zu erobern.

Der Clip, der zwar nicht 100% jugenfrei ist, hat aber einen ernsthaften Hintergrund. Er ist von der ersten französisches Organisation AIDES, die gegen das Virus aufzuklären und anzukämpfen versucht. So entstand eine gekonnte Darstellung zum Thema Aids und Kondome, die einerseits unterhält, andererseits den Aufklärungsgedanken nicht vernachlässigt.

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Kondome im Preisvergleich

Wir alle kennen sie, die Legosteine, mit denen man Häuser, Flugzeuge, Autos oder Raumschiffe bauen kann. Und was wäre Lego ohne Werbung?

Schließlich möchte man sich als Legofreak ja über Neuigkeiten informieren, und auch die verantwortungsbewussten Eltern wollen wissen, was sie ihren kleinen oder größeren Lego-Bauern kaufen können.

Bei Pop-Ology nun kann man sich Legowerbung der besonderen Art anschauen. Denn mit Lego kann man zum Beispiel super verpixeln, was Kinder im Fernsehen eigentlich nicht sehen sollten, was aber Tag für Tag über die Mattscheibe flimmert: Hier wurden die Brüste einer blonden Schönen mittels Legosteinen unkenntlich gemacht, genauso wie die Pistole, die sich ein lebensmüder Mann an den Kopf setzt. Und damit die Kinder im Fernsehen nicht mehr ansehen müssen, wie sich ein Heroinjunkie den Schuss setzt, wurde auch die Spritze durch kleine Legosteine unkenntlich gemacht.

Sehr kreativ und witzig ist auch die Werbung, in der ein Drachen dadurch entsteht, dass ein Eimer mit bunten Legosteinen scheinbar zufällig ausgekippt wurde. Durch die farbige Anordnung der verschiedenen Legosteine ergibt sich nämlich das Bild eines Feuer speienden Drachens.

Und auch ein Zauberwürfel kann mit Lego nachgebaut werden. Das Drehen dieses magischen Würfels dürfte allerdings schwer fallen.

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Legospielzeug im Preisvergleich

Lego Spielwaren bei Amazon bestellen

Nicht immer ist eine Werbung wirklich dazu geeignet, ein Produkt zu verkaufen. Zum Beispiel die Werbung für den funkelnden Diamantring prophezeit dem Verbraucher alles andere als ein Happy End. Denn unter dem edlen Schmuckstück steht zu lesen: “It’s the Last Decision you’ll ever make.”

Wenn der Kauf dieses Ringes tatsächlich die letzte Entscheidung im Leben sein sollte, dann wäre es vielleicht doch besser, sich gut zu überlegen, ob man dieses Juwel wirklich kaufen möchte. Denn danach ist es mit dem selbstbestimmtem Leben ja aus und vorbei.

Auch die Rotmans-Zigarettenreklame wirkt über einer Kampagne zum Kampf gegen den Krebs ziemlich fehl am Platze.

Die Werbung für das Schlafmittel Sominex sollte einem zu denken geben. Gerade junge Eltern, welche ihr des Nachts brüllender Säugling zur Verzweiflung treibt, könnten angesichts des friedlich schlummernden Babys vielleicht auf einen nicht ganz so guten Gedanken kommen.

Auch wer in Las Vegas heiraten möchte, könnte angesichts des am Anfang abgebildeten Paares unter dem romantischen Bogen auf eine etwas animalische Idee kommen. Es ist ratsamer, sich vielleicht doch noch einmal gründlicher darüber zu informieren, ob man in Las Vegas auch sein Lieblingspferd heiraten kann.

Hier noch einige weitere zweifelhafte Werbebotschafte – aber zweifelsFREI zum Schmunzeln:

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